Творческие забавы

Ксения Бачурина

Это чувство похоже на череду маленьких крошечных сжатий, которые следуют одно за другим настолько тесно, что нет меж ними границ... Одно сплошное сжатие души от тревоги, беспокойства и чего-то еще, чему названия я придумать не могу. Здесь кончаются слова, лишаются своего смысла. Просто произнося его имя я словно запускаю какую-то систему. Примитивную, но властную..., а описать словами - никак.

Я отчетливо понимаю, что эта моя любовь слишком условна. Удачное совпадение свойств моего характера, старинных снов, девичьих грез и много, многого еще. Может быть, этот образ я нарисовала себе сама, я ведь такая идеалистка, вечно иду за своей Прекрасной Мечтой, а он просто подошел к этой картинке. Может быть, этот образ был заложен в меня с самого моего появления, задолго до моего рождения, может, я ищу именно его вечность… Эти размышления необычайно хороши для долгих вечеров, когда в очередной раз садишься в кресло все обдумать и взвесить, разложить, наконец, по полочкам. Как наивно! Перегон одного и того же из пустого в порожнее. Это бессмысленно, это попытка разума придумать объяснение. Факт прост - я люблю.

Знаю так же, что любовь моя - классический пункт правил, в кого влюбляться не стоит. Переписка - туманно, нереально. Тонкая, едва осязаемая осенняя паутинка на руках... Но меня не спросили, я не выбирала.

Я знаю, знаю, знаю - это все закончится. У него начался новый этап в жизни, его окружат новые люди. Люди из плоти и крови. Как же я им завидую! Красивым и уродливым, остроумным и глупым, вежливым и хамоватым, тем, кто заинтересует его, и тем, на кого он не обратит внимания. Они есть, до них можно дотронуться...... Улыбаюсь немного грустно: да и какую роль я играю для него..

Случайно оброненное когда-то "кибер-друг" стало мне приговором. Эту фразу я не забуду, наверное, никогда. Тупой спицей пронизывает внутри, лишая возможности думать, но оставляя горечь. Упоминания тех или других его подруг и знакомых. Интересно, он знает, как это больно? Эти слова я боюсь говорить даже мысленно, про себя. Но, похоже, я для него просто подруга. Как все.

Мне кажется, он знает. Я долгое время училась выживать, и это помогло мне скрывать свои чувства, но с природой не поспоришь. Если постоянно себя не контролировать, то врожденная открытость прорывается наружу. Я по натуре экстраверт. Я люблю большие компании, люблю общение. Хотя двадцать четыре часа в сутки я общаться не могу, хотя люди мне частенько надоедают, но мой лимит - не больше одного дня одиночества. А если я доверяю собеседнику, то тут уж я готова всю душу настежь открыть. Мне и правда не жалко. Я легко прощаю тех, кто наплевал мне в душу. Я знаю, что я никогда не ошибаюсь в своих привязанностях. Я вижу людей. Если потоптавшись в душе, человек не находит там больше для себя ничего интересного, то тут уже нет ничьей вины. Мы - хорошо завуалированные эгоисты. Просто многие не догадываются об этом, подчас всю жизнь. Люди - спутники на огромном плато жизни. У каждого своя дорога, кто виноват, что они разошлись?

А он... Что тут скажешь? Не простая это симпатия, вот и готова я выпотрошить всю себя наизнанку. Но я изо всех сил себя ограничиваю. Я слишком хорошо помню, что я могу оказаться для него никем.

И вечер за вечером продолжается эта садистская игра. Наша беседа начинается весело и бодро. Мы шутим, смеемся, улыбаемся мониторам, нас переполняет счастье... А потом - разговор тянется все медленнее, паузы затягиваются… Я перестаю что-либо понимать, теряюсь и мечусь между "вот ему и надоело со мной разговаривать" и "очень много собеседников по аське". Или я, в широте душевной, брякаю что-то очень личное, но опять же, хорошо припудренное обыденным. А он начинает дотошно выпытывать, почему я это сказала. Ответ-то один: я люблю тебя. Но этого я сказать не могу.

Еще одной чертой моего характера является непредсказуемость. Я вполне способна в какой-то момент все и вся бросить, взорвать за собой все мосты, совершить совершенно непредвиденный поступок, повести себя абсолютно нелогично… Выйти из Системы и играть в мире без границ, с произвольными законами. Иногда думаю, может бросить ему эту несчастную фразу? Я догадываюсь, что хэппи энда не будет, будет тихая развязка и конец. Я однажды сказала: "Знаешь, некоторые вещи лучше не договаривать". Ему эта фраза очень понравилась, вот и предложит он мне оставить этот вопрос и поддержать иллюзию дружбы. Не готов он к тому, чтобы чувствовать как я. Просто ему к этому надо идти, а может он пройдет мимо этого знания. Одно я знаю наверняка. Общаться после такого выкидыша я с ним не смогу. Это будет уже четко оформленное "нет", а этого я не вынесу. Не вынесу я также новости про его девушку. И поэтому я горячо прошу Небесного Деда, чтобы он меня от этого ада избавил. Может, и ждет он меня после смерти, но при жизни - увольте. Ну что мне - поддакивать и умильно сюсюкать? Обсуждать с ним его сердечные дела? Нет, я просто обрублю эти беседы, раны будут кровоточить. Что будет потом, и как я с этим справлюсь - не знаю. Далее мой компьютер просто выключается…

Как-то он спросил: "а что если я внезапно исчезну?" Ну что тогда... Конечно, я буду ждать... Как на середине оживленной автотрассы, не решаясь пойти вперед или назад. Мне будет плохо, но я не скажу тебе ни слова упрека. Я буду ждать. Я сама найду тебе объяснение, я оправдаю тебя, мой суд не будет суровым. Тебя, конечно же, ждет амнистия и полное отпущение всех грехов...

Я каждый день сражаюсь с армией слов. Непонятых его, непонятых моих. Стараюсь подобрать общий язык, но такое удобное для нас "недоговаривание" оборачивается нашим палачом.

Я не знаю, что будет дальше. Как пловец, которому суждено нырнуть в холодную воду в ветреную ночь, я креплюсь и храбрюсь. Я знаю, что испытаний на этом пути будет много, но необходимо выдержать. Необходимо узнать, что же такое Любовь, и есть ли она вообще. Как ребенок, который силится обнять огромного мягкого медведя, я просто не знаю, как мне быть с этим чувством, таким большим и таким неуклюжим.

Конец

2007 г. .

Copyright © 2007 Ксения Бачурина

Другие публикации авторa

Обсудить на форуме

В начало страницы